Moștenirea durerii: a face față pierderii

Moștenirea durerii: a face față pierderii

Există foarte puține lucruri la fel de sigure în viață ca și experiența pierderii. Cu toții am avut, sau vom avea, să ne luăm la revedere de la cineva pe care îl prețuim profund – fie că este partener, membru de familie, prieten sau îndrumător. Diferența lăsată de absența lor este de nerefuzat, deci cum să facem față?

din propria mea experiență, durerea nu este ceva ce depășiți; Este ceva ce gestionați. „Absența ei este ca cerul, răspândită peste tot”, a scris autorul C. S. Lewis despre moartea soției sale.

golul care se instalează când cineva pe care îl iubești moare pare să înghită totul, inclusiv chiar sinele .

Pentru mine, a fost cam ca să fiu aruncat în ocean fără echipamentul corespunzător. În primul rând, a fost șocul impactului cu o masă rece, care se apleacă. Apoi, conștientizarea că am rămas rapid din aer și, în sfârșit, lupta pentru a reapari o singură respirație înainte de a fi doborât de următorul val.

durerea este diferită pentru toată lumea, dar este O experiență comună de -a lungul veacurilor, țării și culturilor. Nu există nicio rețetă pentru a face față durerii și nici o „reparație rapidă” pentru golul care o însoțește. Sute de oameni-de la poeți la psihologi și mulți alții în interior-au încercat să explice și să conțină această experiență profund umană de ani de zile.

Deși ne întristăm, trăim. Deci, ce ar trebui să știm despre durere și ce putem face despre asta pentru a trăi cât mai bine putem, în lumina pierderii?

Recunoașteți și acceptați sentimentele dvs.

când cineva pe care îl iubiți are a murit, probabil că veți experimenta o multitudine de emoții foarte diferite și adesea contrastante. Acestea pot veni unul câte unul – deși nu există nicio ordine „normală” – sau să ne lovească pe toți dintr -o dată, într -o cacofonie a zgomotului emoțional.

în Ghidul de supraviețuire a durerii, antrenorul de viață și practicantul de progamuri neurolingvistice Jeff Brazier indică o serie de emoții pe care le -am putea simți în timp ce ne întristau, inclusiv furia, neîncrederea, vinovăția, singurătatea, resentimentele, dorința și vina.

Acestea sunt toate reacții naturale în fața pierderii și ei Facem parte din mecanismul nostru de coping în timp ce încercăm să dăm cu adevărat sensul morții și cum ne afectează viața.

O altă reacție emoțională pe care Brazier îl listează este amorțirea. „Corpul nostru intră într -o stare de amenințare, […], iar sentimentele noastre par a fi greu de accesat pur și simplu pentru că corpul nostru ne protejează de trauma cu care ne confruntăm”, scrie el.

orice am putea simți, Sau par să nu simți, după moartea cuiva, este important să o recunoaștem și să o acceptăm. Respingerea sau încercarea de a ne „îmbutelia” emoțiile de dragul altora – fie asta din jenă sau pentru că credem că reacțiile noastre naturale ne pot înstrăina de ceilalți – este atât nesănătoasă, cât și nefolositoare pe termen lung.

„Forța vă permite să fiți vulnerabili, să fiți reali și să răspundeți sincer la orice întrebări pe care vi le pune zilnic în starea dvs. emoțională.”

Jeff Brazier

Dacă doriți să plângeți, atunci permiteți -vă să o faceți. Există un motiv pentru care oamenii au capacitatea de a vărsa lacrimi atunci când sunt în suferință, și asta pentru că plânsul este liniștitor, eliberarea și eliminarea hormonilor de stres.

Actul de plâns ne ajută să ne redobinăm echilibrul emoțional și să ne stabilizăm starea de spirit.

Pentru a vă ajuta să vă susțineți bunăstarea mentală și cea a celor dragi în această perioadă dificilă, vizitați centrul nostru dedicat de sănătate mintală pentru a descoperi mai multe informații susținute de cercetare.

Durerea nu este Un proces liniar

durerea a fost descrisă în mod tradițional ca un proces liniar. Există mai mulți pași pe care o persoană îndurerată trebuie să le urmeze în timp ce se îmbarcă în călătoria de la durere și șoc până la vindecarea emoțională completă.

Psihiatrul Elisabeth Kübler-Ross a prezentat influent cele cinci etape ale durerii: negare, furie , negociere, depresie și acceptare. Cu toate acestea, alții subliniază că durerea este o experiență cu multe ramificări.

, dar nu este nimic, dacă nu dezordonat, imprevizibil și neliniar. Dr. Susan Delaney, manager de servicii de deșeuri la Fundația Irlandeză Hospice din Dublin, se opune ideii „etapelor” durerii.

într -o discuție pe care a susținut -o anul trecut, ea explică că durerea nu este nici structurată convenabil Nici deținerea unui „punct final”, ca atare. „Nu există„ cinci etape de durere ”. Nu a existat niciodată”, spune ea.

„[G] Rief, cu siguranță, nu apare în niciun mod liniar. Nu trecem prin durerea noastră în acest mod de a avea gripa. Este mai mult ca cifra de opt, oamenii au zile bune și zile proaste. ”

DR. Susan Delaney

DR. Delaney asemănă durerea cu imaginea unei mase întunecate mari într -un borcan: pe măsură ce trece timpul, masa întunecată (reprezentând durerea) nu devine mai mică, dar borcanul (capacitatea noastră emoțională) devine mai mare.

Ea susține că nu este faptul că sentimentele noastre cu privire la pierderea cuiva drag dispar sau încep să se estompeze, ci mai degrabă că începem să creștem emoțional și să devenim capabili să încadrăm alte sentimente – pentru alți oameni sau pentru pasiuni pentru diferite activități – în jur Durerea noastră.

„Creștem în jurul durerii, devenim mai mari”, explică ea. În cele din urmă, sentimentele noastre de pierdere devin o mică parte din spațiul nostru mental și emoțional extins.

nu veți „trece peste el”, dar asta este O.K.

Sigmund Freud este devreme timpuriu Teoriile despre durere au vorbit despre lucrul pentru a separa legăturile emoționale cu persoana care a murit. Dar cine poate – și cine ar vrea – să nu mai iubească pe cineva doar pentru că nu mai sunt în preajmă?

separarea este dureroasă, dar amintirile pe care le -ai împărtășit cu persoana care a murit și sentimentele pe care le -ai avut pentru ei nu pleacă doar și nici nu se vor diminua cu timpul.

după cum a spus dr. Delaney, „[Nu] nu este nicio închidere când vorbim despre durere, pentru că moartea se încheie o viață , nu o relație. ”

„ Dacă cineva a contat pentru tine în viață, ei continuă să conteze pentru tine după ce moare, trebuie doar să găsești o modalitate diferită de a te relaționa cu ei ”, adaugă ea.

interpret și autor Kelley Lynn, exprimat în timpul unei discuții despre experiența ei, care face față morții subite a soțului ei, găsește și el, „Când vine vorba de moartea cuiva pe care o iubești, nu există niciun fel de așa cum Mergând mai departe. ”

Construiți pe și în jurul durerii voastre

Dar lucrul este că nu este deloc să„ mergeți mai departe https://produsrecenzie.top/dr-derm/ ”. În schimb, este vorba despre utilizarea durerii tale ca piatră de pas, pentru a construi și crea. De exemplu, poate doriți să sensibilizați orice este ceea ce a provocat moartea persoanei iubite și să creați o moștenire.

Ați putea să vă alăturați sau să începeți o campanie. Sau, dacă te simți suficient de confortabil, ai putea scrie un blog despre experiența ta cu durerea și amintirile tale despre persoana care a murit. În acest fel, nu numai că vă veți asigura că sunt amintiți, dar s -ar putea să ajungeți să ajutați pe altcineva în acest proces.

Pentru mine, durerea a fost o poartă în scris, cu pasiune și cu întregul meu Inima. Ceva care fusese un hobby privat a devenit un real, tangibil, nu doar pentru mine și pentru propriile mele sentimente, ci și pentru cei din jurul meu.

mi -am împărtășit scrisul cu cei mai apropiați de mine și,, Spre surprinderea mea, i -a ajutat să -și exprime și să se ocupe de emoțiile lor în durere.

Dacă nu ești confortabil să -ți împărtășești sentimentele, gândurile și amintirile cu alții, atunci poate vrei să iei în considerare să începi un Jurnal, dar doar pentru ochii tăi.

drs. Wendy G. Lichtenthal și Robert A. Neimeyer, psihologi clinici, explică faptul că scrierea despre sentimentele noastre în urma unui eveniment în suferință ne ajută să înțelegem ceea ce s -a întâmplat și să o includem în mod conștient în povestea vieții noastre, permițându -ne să ne gestionăm sentimentele și se dezvolta. Ei spun:

„„ Povestirea ”experiențelor noastre ne permite să încorporăm și să organizăm evenimente de viață perturbatoare în auto-narațiunile noastre, favorizând un sentiment coerent de identitate și modelarea reacțiilor emoționale și a obiectivelor pentru viitor.”

‘Creează -ți propriul ritual’

pentru a ne ajuta să ne înțelegem cu sentimentele noastre – și mai ales cu absența incredibil de puternică a persoanei care nu mai este cu noi – Dr. Kim Bateman, Cine este un psiholog clinic specializat în deșeuri, sugerează că venim cu ritualuri personale care implică persoana care a murit.

„Când suntem obligați să ne luăm la revedere de la cineva în formă fizică, suntem De asemenea, i s -a oferit o ocazie de a le saluta în imaginațiile noastre ”, încurajează ea.

Un exemplu de ritual ar putea fi să stabilească o ceașcă de ceai pentru persoana care ne lipsește – dacă, să zicem, ceai a fost o băutură de care le -a plăcut – și imaginându -mi o conversație cu ei.

propriul meu ritual personal este să aprindeți o lumânare, dacă este posibil, ori de câte ori am vizi o biserică sau un alt sanctuar religios. Deși pentru mine, acest lucru nu are prea multe de -a face cu religia.

În schimb, îmi imaginez că aprindem o cale atemporală, urmărindu -mi pașii în călătoriile mele din întreaga lume, și asta, puțin Ca și Hansel și Gretel, cei pe care îi iubesc și dor pot urma această cale pentru a mă găsi oricând își doresc.

„Pentru a -ți crea propriul ritual, întreabă -te ce a adus bucurie persoanei iubite. Cu cât poți fi mai specific cu răspunsurile tale, cu atât mai bine. ”

DR. Kim Bateman

, mai degrabă decât să te ții blocat în trecut, ritualuri ca acesta vă vor permite să mergeți înainte și să vă schimbați relația cu durerea pe care o simțiți.

după cum a menționat Dr. Delaney În discuția ei, „Nu există închidere, nu treceți peste ea, dar vă cazați.” Ritualurile personale pot fi un mod de a face doar asta: acomodarea durerii și creșterea în jurul ei.

nu lăsăm doar cele pe care le -am iubit și am pierdut în urmă, așa că pentru a învăța să trăim Fără prezența lor fizică, poate ar trebui să învățăm să le țesem moștenirile în viața noastră.

DR. Bateman citează „Separarea”, o poezie a scriitorului american W. S. Merwin. Este, de asemenea, un favorit special al meu și merge așa:

„Absența ta a trecut prin firul melike printr -un ac. Totul pe care îl fac este cusut cu culoarea sa.”

• Sănătate mintală
• Psihologie/Psihiatrie